ヒット音楽やテレビ番組、ドラマ、映画などは、その時代に生きている人々のメンタリティを反映したものが多いと先日書きました。人々のメンタリティ（価値観）は、「自分本来のもの」と「自分本来のものではない、外から与えられたもの」が混在しているものです。幼い頃から様々な情報のシャワーを浴び続け、身の回りにいる人々の価値観の影響を受けてきた私達は、一体どれが自分本来の考えで、どれがそうではないのか、分からなくなってしまうものなのかもしれません。
私も20代後半くらいまでは、いわゆる『世間体』や『社会の常識』といったものに縛られていました。周りの大人や友達が言うことやしていることが「正しい」ものだと思い、とりあえず周りが言うようにしていれば大丈夫だろうと思い込んでいました。自分の心の中にある本当の望みに、敢えて目を向けないようにしていました。
大学に入ってしばらくたった頃、私は自分が将来一体何がしたいのか、未来のビジョンが真っ白であることに気づきました。中学高校とがむしゃらに勉強をし、希望の大学に入れた所までは全てが「うまく」いっているように感じていました。けれど、いざ大学に入ってみると、実は卒業した後の人生の方がはるかに長いのだという事実に、今さらながら気づいて愕然としてしまいました。それまで、希望の大学に入ることしか目標にしていなかったため、その後のことを本当に何も考えていなかったのです。
3年生になって周りの友人達が就職活動に向けて動き出した頃、私も焦りを感じて同じように活動を始めました。特に行きたい会社もやりたい仕事もないままに。そんな状態でしたので、就職活動は大変気の重いものとなりました。いくつもいくつも面接を繰り返し、多くの会社に落ち、その都度自分を否定されたような気分を味わい、落ち込みました。やりたい仕事が特にあるわけでもなく、具体的な目標もビジョンもないまま面接を受けていても、覇気のなさが相手にも伝わっていたでしょうし、上手くいかなくて当然だったと今となっては思います。
結局、何となく自分が興味のあった分野の会社に就職することができたのですが、就職が決まった時も「やっとこれで就職活動をしなくて済む」という安心感が一番大きく、これから仕事を頑張ろうとか、楽しみだなといった気持ちはほとんどありませんでした。その会社には2年程お世話になったのですが、仕事は義務感で何とかこなしていました。毎朝、とても暗い気持ちで電車に乗るため駅に向かって歩いていたのを思い出します。晴れた日もあったはずなのに、なぜかその時のことを思い返すと、いつもどんより曇った空のイメージしかありません。
もちろん仕事ですから精一杯の努力はしていました。たくさん学ぶことがありましたし、自分を成長させてもくれました。でもやはり、心の声を無視してがむしゃらに仕事をしていたためか、最後の方には体が悲鳴を上げてしまいました。たった2年でしたが、これ以上この仕事を続けたら、もっと体を壊すだろうなと思いました。
ちょうどその頃今の主人と出会い、結婚することが決まったのですが、その時初めて「会社を辞めて良いんだ」という考えが自分の中に浮かんできました。それまで、本当に毎日が辛くて苦しかったのに、なぜか「会社を辞める」とか「違う仕事に就く」といった考えが浮かんでこなかったのです。そうした権利は当然ありましたし、誰もが自由に決めて良いことだと思うのですが、その時の自分には、会社を辞めるという選択肢は全くありませんでした。
今考えると、昔の自分は明らかに縛られていました。「当然そうあるべき」といった世間一般の考え方や常識、両親や身近な人達の視線（それも本当にあったかどうかわかりません）、そして何より自分自身に。
自分が何かの縛りを受けている最中ほど、その事実に気が付かないものです。本当はどんな人でも、何ものからも縛られず自由に生きて良いはずなのに、束縛の渦中にいる間は、自由に生きることが罪であるかのような錯覚すら覚えています。そこから自由になれない言い訳をあれこれ造り出したりもします。
けれど、人間本来の望みは自由で幸せに生きることなので、そのように縛られた生き方を続けていると、いずれ心と体のバランスを崩し、気づきを与えられることになります。私のように体調を崩したり、アクシデントや事故に合ったり、うまくいかなくなって行き詰ったり。いくら自分に言い訳をしても、本当の心にまで嘘を貫き通すことはできないのです。
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世代間に引き継がれた”縛り”や”パターン”を解消してくれます。自分の中にある理由のわからない思い込みや、遠い昔から家族代々引きずっているようなパターンを手放すお手伝いをしてくれます。魂の望み通りの人生を生きたいのに、古い刷り込みが足を引っ張っているように感じる時に。
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